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精简是一种自然规律吗
春天来了，我先放弃几件事情
前一段时间打开自己的朋友圈相册，用了不到十分钟，从最近一直看到了2013年7月发的第一条
我发的信息并不算多，最多的是2017和2018年，分别也只有22条而已
但有意思的是，我对2016年开始的朋友圈似乎没什么记忆点，反而是之前更久的信息，仍能在脑海中像电影经典情节一样真切地回放：在哪一天偶遇了有意思的咖啡店、为什么会看一部童年的动画片、躺在草坪上看天是哪一种蓝
2016年，我参加了工作
好像在这之后的每一个照片、每一个生活段子都想要得到应有的关注和认可，如果不是，就不应该被列入表达的行列。尽管大多数时，我没有刻意这样去做。
但仍然讨厌因为社交、圈子、以及其它任何与自我表达无关的属性赋予朋友圈的这种感觉：表达已经变成了功利性的讨好而已。
过去的朋友们看见了吗？
内心隐约想联系的人点赞了吗？
领导让发的，其他人都照办了吗?
后来关掉了发现页的朋友圈提醒功能，也没有因为任何与自我表达无关的原因去发朋友圈。我发现一下轻松多了，信息的获取通过垂直渠道反而更加高效，想了解谁的近况就单独去看看聊聊。大概是某些快乐来的过于廉价，社交媒体的饥渴与欢嚣、太容易溺水的信息流，反而在吞噬着生活本来的幸福感
说自己想说的，别被任何人绑架
我应该算是个“利他主义”者，或者归于讨好型人格也有那么一定道理
最早在中学时代，政治老师搞了一个投票，选一个大家都愿意与TA成为朋友的人，我当选；本科时代，每个班级增选一名班委–心理委员，负责同学心理状态观察、组织大家参加心理健康活动，我当选；最搞笑的是研究生时，电信专业选负责人，我都不在候选名单里，最后竟然也被选上了
真实、坦诚、主动给予，都是很好的品质，但我们这类人有一个弱点，就是笃信自我付出一定会感动别人，尤其是在亲密关系里，我们输给“渣男”的原因，可能就是因为我们的付出让我们自己变得廉价
疫情在家隔离，跟我妈妈偶尔聊起过，她能给出的唯一的建议，就是遇见了女孩，男生要多主动点再主动点
经历过或相处过的女孩不多，其中也有些是回避型依恋（依恋理论并不绝对，我在面对一些情感回应时也会有一丁点回避程度），内心缺失的那一部分安全感，需要毫无保留的追她来证明我的死心塌地。她们是非常优秀的女孩儿，结局是以我没能“感动”她们而告终，这对我也造成了一点困扰，在后来接触女孩的时候，越来越不知道心动的信号在哪里，我是不是应该再主动一点，我多做一点她就感动了吧
业余的时间会在外面上舞蹈课，也尝试去带了几次团课，那段时间经常会莫名收到一些酸奶、巧克力和代餐零食，微信上有个女孩加了我，因为有时需要微信发音乐给大家，也就没在意她。后来她有一次找到我，问我巧克力好不好吃，我才注意到这个很青春的女孩，20岁出头的样子。问我看没看见她在巧克力包装里面写的字，结果我不怎么吃，都送同事了，只能支吾着对付过去
“ 哈哈你根本就没看嘛！再也不喜欢你了！哈哈哈哈哈哈 ”，我也被她的爽朗逗笑了，课间请她吃了便餐以示歉意，洒脱的态度让我印象深刻，也释然了前面问题的答案
所以恋爱不是就要男生主动或者女生主动，谁喜欢的多一点，谁就更主动呗
如果双方都没有表达或释放出明确的信号，就一定要有人来主动打破“好感僵局”，维持现状的最终结果，就是会有第三个人出现。“如果你愿意和一个人保持这种不远不近的距离，就要随时做好人家有新恋情的准备。”
从那之后，我开始时常留意界限感，想着如果真的碰见那种打死都不会给信号的女孩，就当做这已经是给了信号吧，别再唐突打扰大家的生活，不介意孤独，比让我去猜测舒服
我自己作为男生，偏向于更加主动一些，但不尝试去感动了。一段稳健的成年人之间的感情，不应该建立在信任和互相鼓励的基础上吗
放弃感动他人，会有别的女生收到花，会有别的男孩送她回家
这个世界很有意思，不同性格的人可以创造不同的成长轨迹，我们就在不同的轨迹之间相遇相离
而我们往往流于他人模范的表象，给自己硬生生地打造一个“看起来是XX样的人”的形象，然后去完成应该做的事情，美其名曰“遇见更好的自己”
当然，这不是说放弃了自我追求，也没有否定榜样的目标作用
而是没有必要一味遵循传统，也不需要过分理会“别人是怎么生活的”，什么是更好的自己，认真经历生活后的自己，就是更好的自己，只不过无论我们如何经历，即使是按照某种标准去严格进行自我锻造之后，仍然会有这样那样的遗憾罢了
关键是不再将自己与“预设的自己”进行比较，因为这种比较的维度是单一的，会发现我们几乎不可能变成了我们预设的模样，从而带来比较创伤
“未满”是一种可贵的状态，放弃变成更好的自己
如果我没有虚度大部分的时光，活成自己意向不到的样子，都很好
( But never ever give up 💪)
